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和孩子沟通的方法 家长不妨试试用这8种问题

2020-06-07 08:48:33      亲贝网整理


  谈起跟孩子沟通的问题,很多家长会觉得,这有什么技巧?不就是和孩子说话吗?我每天都在和孩子沟通啊,送他上学的时候、吃饭的时候、学习的时候、晚上睡前的时候....我总是告诉孩子很多啊,也就是说,家长平时跟孩子交流的时候,更多是想到什么就直接传递给了孩子,看到孩子的行为就给予正确的引导,而且并不觉得这有什么不对。

  但是这种将自己的想法强加给孩子,所以孩子会很反感,原因是这种沟通其实属于单向沟通,多用问句,尊重并了解孩子的想法和感受,才能被孩子尊重。正如一个孩子把所有苹果都咬了一口,妈妈觉得不应该这样搞破坏,可是当孩子说把最甜的给妈妈,家长才知道存在误解。其实更多的时候,我们缺乏对孩子内心的理解,缺少互动和真正的沟通。

  孩子长大的过程中,免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手,可以先问孩子八个问题,听听他们有什么想法,不能只是凭自己的判断去说教。

  家长不妨一试多用问题沟通,让孩子多表达,去理解孩子真正的想法。

第一个问题是:“发生什么事情了?”

  这个问题看起来不起眼,但是非常重要。许多成人碰到突发状况时,会习惯性的太快下判断:“一定是你先打他,他才会打你。”“一定是你做错事,老师才会处罚你。”

  如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过,很可能冤枉孩子。况且,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是:“你的感觉如何?”

  事情经过是客观事实,当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受,无所谓是非对错。很多时候,我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来,哭一哭,骂一骂,心情就会好多了。

  脑科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说,当一个人还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。

  所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先同理他的感情,让他的情绪有个出口。孩子够冷静之后,可以问他。

第三个问题:“你想要怎样?”

  这时不管孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,而是冷静的接着问他:

第四个问题:“那你觉得有些什么办法?”

  在这个阶段,不妨跟孩子一起做脑力激荡,想各种点子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。

  等到再也想不出任何点子的时候,就可以问他:

第五个问题:“这些方法的后果会怎样?”

  让孩子自己一一检视,每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现,大部分的孩子都明白事情的后果。

  如果他的认知有差距,这时候就可以跟他好好讨论,让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会,但是要避免说教,只要陈述事实就可以了。然后问他:

第六个问题:“你决定怎么做?”

  孩子一定会选择对自己最有利的状况,如果他了解后果,通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果,也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信,不能先问他怎么决定,然后又告诉他不可以这么决定。

  这样子,他以后再也不敢信任你了。何况,就算他选择错误,他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。接着问:

第七个问题:“你希望我做什么?”

  并且表示支持。 等到事情过去之后,问他最后一个问题。

第八个问题:“结果怎样?有没有如你所料?”

  或是“下次碰见相似的情形,你会怎么选择?”让他有机会检视自己的判断。 如此经过几次,孩子就会有自己解决问题的能力,不需要我们操心了。

  信息来源:简单学习网

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